Démarrar

     有人说：这世界上只有两种人，忧郁的哲学家和快乐的猪，我不知道我是哪一种，我只希望我不是忧郁的猪。

                                                                                                  ——王小波《沉默的大多数》

     今天中午跟秦楠吃饭，他说：“你知道吗？你跟他在一起之后，变得开心了很多。快乐了很多。所以我觉得你们在一起是正确的。”

     这些不用他说我都很清楚。

     最近在听《beautiful love》。

     “多庆幸我是我    被你疼爱的我”。

     时间在变，但我们不晓得自己的变化更大，用力回忆自己的以前才惊觉真的在不知不觉间改变了好多，而每一个撕心裂肺的难过和哭泣，都带来一次成长吧。

     今天跟秦楠聊天，他也发现了，我跟以前不同了，我跟五月之前的自己相比，不同了。他说我好像突然就变了。

     我说因为终于明白了一句话，那就是“爱是用心来感受的。”

     他说，你怎么那么厉害。

     我说，我在学习怎样爱人。

     他说，你那个爱人真幸福。

     下午看了一部电影，布拉德皮特演的，讲的是死神在人间爱上一个女孩，最后不舍得离开。其实电影并不太好看，那种偶像剧里的爱情真的不太现实，也缺乏美感。但是原来全世界都觉得爱情的伟大胜过一切。

      当然爱情远没有人们想象中伟大，可是爱情不是玫瑰，是丘比特射出的箭，你不能指望只获得爱情的甜蜜，而不受伤啊。

     爱情当然会让我们受伤，充其量让我们的伤高贵一些。

     突然出现一个z先生说他喜欢我，我只想问他，那到底算不算爱情呢？没有相处，没有足够的言语和了解，那种充其量叫做心动吧。或许从此能多个朋友，也是件幸福的事吧。

     这两天很开心，因为亲爱的奥特曼的疼爱，因为奥特曼也开心起来，因为我把所有事情都屏蔽，只在意你我之间。

     今天你在阳光灿烂的路上牵着我，你问我为什么对你这么好，让你感觉到很幸福，其实我差点脱口而出，你对我也一样的好啊，我也觉得太幸福了。

     我不知道还有多少时间能对你好，所以我想要对你好；我不知道除了对你好还能做什么，所以我想要对你好；因为我除了爱你这件事，其他的事情都做不好，所以我想要对你好。

     因为除了爱你这件事我会做，其他的事情我都做不好。嘿嘿。

     因为未来是未知的，所以我想要对你好。

     奥特曼说我是猪，我不要当一只忧郁的猪，我要当快乐的猪。我不敢回想校运会那几天的片段，我甚至想在脑海里屏蔽了整个2011年的四月。但是幸好，四月会过去，五月来了。

     从五月开始，我只要记住快乐的事情，我只要用微笑陪伴着你，用微笑来爱。

     从现在开始，我只要用最简单的情绪来陪伴着你，用最简单的方式来爱。

    下午阳光依旧很好，天很蓝，我听着老歌，《兄弟》今晚就能看完了，等会去找奥特曼，这些全都是开心的事情。

     嘿嘿。我要做一只快乐的猪啦！

      橘色灯光下安静的夜。

      耳机里播放着《温柔的手》。有点细微的寒意，我裹着睡衣外面的毛衣外套走在回寝室的路上。

      手里抱着两卷纸、一支牙刷，和一块肥皂。

      心里很平静。

      耳机里循环播放着歌曲。

      我在水房里认认真真地洗小花的外套。

      先用洗衣液泡过，冲几次之后再用肥皂把袖口和有油污的地方都反复搓洗干净。

      我从没有这么专心地洗过一件衣服。好像就想这么一直一直洗下去。清凉的水在指缝来回，我很专心，很用心地再给我爱的男生洗他白色的外套。

      心里很平静。

      今天给你买牛奶买衣服的时候，我是开心的。

      每次给你买水果，洗干净用饭盒装着的时候，我是开心的。

      每次给你买书，帮你解决一些问题的时候，我是开心的。

      今天帮你洗衣服的时候，我是开心的。

      爱人是一种能力，我想只有单纯地去行使爱这个能力的时候，是最开心最幸福的。没有烦冗的其他事情，只有你和爱情美好的部分。

      心里也是平静而简单的。

      奇怪的是今晚心里竟然异常得平静，什么想法都无法停留太久。

      真像那句话说的，若离于爱者，无忧亦无惧。

      或许已经对你离开我这件事情有了免疫，所以我不担心了，也不害怕了。没什么可担心，没什么可害怕的了吧。   

      在你身边的24个小时，我没有胃疼的毛病了，也没有失眠的困扰了。这几天来的所有问题仿佛只要你我在一起就都不是问题了。

      我是为了留下最后一点美好的回忆才找你一起出去的，我是被讨厌的思念冲昏了头才没有遵守原本的约定的，我是想郑重地跟你道别才冲动地跟你出去的……

      我不想再去找借口为自己辩解了，我就是想跟你呆在一起，哪怕是最后一次也好。吃各种各样的东西，看《喜羊羊与灰太狼》，拥抱着看电视，牵着手走在街上……

      爱是用心来体会的，你知道到我跟你在一起时感情是真是假，所以你不怕我去找别的男生玩。你说这种心的事情，只能用心去感受。

      心的事情，只能用心去感受，不是用眼睛，不是用耳朵，更加不是用别人的眼睛和耳朵……

     原来用心去感受和选择……就没有什么能把相爱的人分开。

    今天有个人问我：“到底你们谁是他的女朋友啊？我都搞糊涂了。“

     我说：”呵呵，我也不知道啊。“

     就在那么的一瞬间，我前所未有的伤心。

     原本以为我们之间是简单的，是清楚的，但是原来我的感情甚至还无法被认为是合理的存在。

     这不是她的错，也不是我的错，我不知道是不是你的错，我不知道为什么在我的身上会发生这种事情，我以为相信的力量足够大了，我以为我可以什么都不管什么都不顾只要我知道你爱我，我以为时间可以解决一切我以为……一切都是我以为。却不知道我拼命给你的信任很多时候无济于事。

     你说应该跟前女友保持联系，那如果你的前女友始终很爱你呢，还叫你”老公“呢，还为了和你在一起什么都愿意去做呢？是不是男生都认为自己的前度仍旧是属于自己的，如果有别的男生追求她，你仍然会不允许。我真的真的想说，只有彼此都坦然了，前任才可以做真正的朋友啊。你问问自己，你坦然了么？

     或许你很享受这种被不止一个女生喜欢的感觉，你没有跟她说清楚甚至根本没说，以至于她把所有的怨恨都发泄到我的身上而对你依旧一往情深，我不知道这种荒谬的理论来源在哪，还是所有女生都一样陷入这样的怪圈。她第一次找我的时候，我以为我不害怕她，我以为我们的爱是深刻无敌的，但是现在我才知道，我真的不是她的对手。

     我知道我没资格评价一个人，而且当面我也不能对你说，如果一个人为了爱可以疯狂到完全不理会别人的感受……

    我最后悔的，就是没有在你们之间的问题都解决了之后再跟你交往，那样我就不用这么难过不用难过这么多次。你认识我的时候正是我受伤的时候，你知道我是很敏感很脆弱的，但是在你面前我真的很努力在掩饰我任性敏感的一面，因为我选择相信你。这就是原因。能被抢走的爱人就不是真正的爱人。我超信这句话，于是我坚定地相信着你，相信着你对我的爱，相信着我们的未来，相信着你所有对我说的话。

    对你的相信支撑我到现在，即使被她和她的朋友骂，即使她面无表情地说你只是出去玩玩总有一天会回到她的身边，即使有一天我必须得离开你，对你的信任依旧能支持我保存我们在一起的时候最快乐最单纯美好的东西。

    我很多时候不懂得如何表达清楚我的意思，或许这次也一样，我只是胡思乱想了，只是写点胡言乱语罢了。我会相信你直到最后一分钟，我常想，连爱你的时间都觉得不够，哪里还有时间去生气和吵架呢？

    我不怕受委屈我也不怕你离开我，我真的已经没有期望了，“幸福过”就好。我用全部的力气去相信你和爱你，我只希望能好好珍惜我们之间简单的现在。

     这个愿望或许不那么遥不可及吧。

      写完伤心的事，写点开心的事吧。

       今天和往常一模一样，重复着让人心满意足的情节。

        早晨的阳光很好，一见面你就牵起了我的手。我们一起去图书馆，我的手里拎着早餐。

       一起坐在四楼安静的阅览室里自习，我会偶尔偷看你，不过你没发现过。

       中午选了一条比较远的路去吃午饭，有聊天有玩笑有牵手。

        下午一起趴在桌子上睡着了。

         晚上一起吃饭，你给我买了一个很可爱的小西瓜，我给你买了一支牙刷和两袋牛奶。

         没有任何特别，却是我收藏起来的幸福。最珍贵的幸福。

        开始的时候我也曾贪心地想一直幸福下去，后来渐渐明白，其实，”幸福过就好。”

        其实有你对我的爱，我就什么都不怕了。

    “想你了又能怎么样呢？”

     我该不知道怎么回答你。

      今晚一直在听曹轩宾唱的《可惜不是你》，听得眼睛好难受。

      那个醉酒的日子，那个哭得声嘶力竭的日子，那个混杂着柠檬草止汗剂和夏天的风的日子，都远远地，被时间带走了。如果问起，就说忘记了。但是谁信呢？今晚你仍旧用跟以前一模一样的语气对我说：“你要好好照顾自己啊。”我该回答什么呢？

      “嗯放心啦我会好好的。”

      有的时候，越是轻描淡写，越是欲盖弥彰吧。其实你的意思我都懂，其实我还记得cy一号，我还记得dustbin，我还记得……

      如果我们的爱是错误，愿我们没有白白受苦。感谢你，曾陪我走过的那一段路。

    拖着鼻涕继续写我的读书笔记吧。

    小马哥推荐过的这本米尔顿弗里德曼及他夫人的自传《两个幸运的人》是相比他推荐的另一本写熊彼特的《开门》而言我更喜欢的一本书。

    除却文笔更活泼轻松以外，可能米尔顿弗里德曼的生活确实比熊彼特幸福很多。他没有丧偶丧子，童年生活也不似熊彼特那么复杂。因而《两个幸运的人》充满了积极和乐观，咀嚼起来显然更有趣味。

    我记得小马哥鼓励我们阅读经济学家的传记是为了激发我们队经济学的兴趣，但是很可惜我对于弗里德曼传记中的专业研究部分是在没有什么兴趣，除了知道他的货币理论在长久地争议中渐渐被接受，还有持久收入假说是他提出的以外，我实在没有仔细钻研更多的细节。我阅读中有两个最深的感受，第一就是他们夫妻的感情真好，第二就是他们很懂得生活。曾以为学者的生活充斥着各种研究和著书立说，想必一定很无聊，就算有趣味，也一定是在常人看来十分乏味或不可理解的。可是米尔顿一家夏天去冷的地方消夏，冬天去热的地方过冬，驾车去各种地方一边旅游一边研究一边讲演，举家一起度假滑雪，还经历了这样那样有趣或惊险的事情，我好向往这种生活，所以顺便衍生了清明节假期往南边去找个暖和点的地方旅游的想法。

    幸运，他们说自己幸运的赶上了这个时代，幸运地认识了一群友谊维持了终身的朋友，幸运地拥有了两个优秀的孩子，幸运地由于科技的发展寿命延伸了很多（米尔顿的父亲由于心肌梗塞40多岁去世而米尔顿由于医疗技术的发展成功做了搭桥手术而健康地活着），米尔顿夫妇觉得自己的成就和丰富的一生来自于幸运这个词，而我却觉得，来自于他们的性格。米尔顿弗里德曼夫妇的性格都很乐观开朗随和，这使得他们结识了一群好朋友，是性格决定他们愉快的度过一生，当然除了学术上的贡献，那是基因和后天努力双重作用的结果。

    性格的乐观开朗随和是书中每个字都能透露出来的，在最恶劣的条件下他们也总能找到令人欣喜之处，在学术观点被攻击，在第一个孩子流产以后，他们都坦然处之……我觉得他们把生活看得很简单，那就是想做什么就去做，还有就是勇于尝试没有过的生活经历，或许这是普遍的美国人的价值观和生活方式（由于在电影里看得太多了），我实在很羡慕他们的洒脱和真诚。在看完那本书之后我一点都没有觉得弗里德曼是个多么厉害多么高高在上的教授，反而印象中勾勒出的是一个很和蔼可亲而又充满活力的矮个子老头。他对生活无比热爱，无比珍惜。

   厚厚的传记记载了他们夫妇太过丰富而有意义的一生，我知道我们大多数人只能望着他们的成就兴叹，但是我们可以找寻属于我们自己的“幸运”啊，热爱和珍惜我们自己的岁月，相信自己相信生活。我真的觉得你善待生活，生活就会善待你，你对生活微笑，生活就会对你微笑，你待生活真诚，生活便不会欺骗你。所以你的好运气不是生活给你的，而是你，给生活的。就算没有太多的成就和辉煌，也不要因此而埋怨你的生活，更好的风景，一定在前面。

    还记得一个细节是米尔顿获得诺贝尔奖之后，记者采访他的妻子rose，问她是否为丈夫感到骄傲时，她说：“我一直为我丈夫感到骄傲，有没有诺贝尔奖都不会改变。”传记里有很多二人的合照，十分温馨甜蜜。

    另外米尔顿与80、88和94年分别来中国访问，书中关于中国的那一章也十分有趣。

   小花说我看书速度太快，但是我觉得我还是记住了很多东西的，还是觉得用罗素的这句话来总结这个依旧乱七八糟的读书笔记最合适：

    “三件事，对生命的尊敬，对知识的渴求，以及对爱情的向往。”其实人生可以很简单。

     今天感冒，流着鼻涕在图书馆的四楼看完了1985年12月出版的中文版1984。

     在小花的建议下，我决定开始写我的读书笔记，或许只是很浅显的只言片语，我只能写下我的感受和理解，留念也好。

     《1984》被定位为政治讽喻小说，或者说是政治寓言小说。寓言，常常都是写不可思议的事情但是包含着很深刻的道理。奥威尔在1948年写完这本书，译本里说他只是随意将自己的年份给颠倒了作为书的题目，成为一个可以任意发挥和预言的未来1984.

    在这本书里，作者奥威尔虚构了一个地球，整个地球只有三个国家，大洋国、东亚国和亚欧国。三个国家最常做的事情就是两两联合攻打第三国。而在大洋国里，充斥着电幕、思想罪、思想警察、新语、仇恨周、犯罪停止……奥威尔创造了一系列新的词汇，创造了一个被近乎荒谬的极权主义控制地社会。他准确精妙的描写和丰富的想象力是吸引我看下去的最重要的理由，我总觉得这书有点鲁迅的风格，讽刺、把最血淋淋的一面用最平常的态度叙述出来，鲁迅的讽刺往往还包含了希望的成分，而在奥威尔给的结尾里，我很失望竟然没有看到胜利的曙光。

   觉得很幸运我能够阅读这本书，书里面几乎每一章都有数不清的名句名言，最著名的就是反复强调的　“战争即和平；自由即奴役；无知即力量。”还有我最欣赏的　“思想罪不会带来死亡；思想罪本身就是死亡。”

   当然我也觉得在中国出版这本书确实是一种冒险，集体、集权，配给、领袖，很多东西不言而喻。

    过去是可以被改变的。

    “谁控制过去就控制未来，谁控制现在就控制过去。”唯心主义是大洋国的思想哲学，正如核心党说二加二等于五，那就一定不等于四，如果发现现在跟过去不符，那就改变过去所有的文献和资料，所有人仿佛清除记忆一样做着各种篡改过去的荒唐工作。我带着悲哀的心态看作者笔下的这个社会和这群人，越到后面，悲哀的感觉越严重，我终于发现哲学和制度对社会和人类是多么重要，没有好的思想指导，人类社会将会是一种悲剧。当然了，在大洋国里没有悲剧这个词，大家不知道什么叫喜什么叫悲，甚至没有了欲望，没有思想，当人除了躯壳什么都不属于自己时，他早已死亡。

     在无时无刻地恐慌和窒息般地奴役里，主人公曾尝试发出发出悲哀却无奈的呻吟，但是这尝试的记过，就是换来一个被折磨致死的灵魂，和一颗核心党给予的子弹。

    最可悲的是，主人公在死的那一刻，由衷地热爱起了那个变态的制度和奴役。

   这混乱没有思路的读书笔记，想到哪写到哪，就我最大的领悟就是，没有什么比思想奴役更可怕的了。

    2010已经过去，发生过的，得到的失去的，都留在心里了，喜悦和悲伤，都像突然间发黄的相片失去了质感，只剩下依稀的轮廓停留在心里。我想为过去的365天写些什么，却一时语塞。

    with luck，forward。

    2011，带着我微小的运气继续前行，虽然很笨虽然很幼稚，但是依然要无所畏惧吧。

     ……2011新年愿望是……

           能不能一直幸福下去不是谁能决定的，我心怀感激，我会尽力。我会珍惜。希望亲爱的你也这样想。